Klepperdeklepperdeklepklep-klep

Twee vrouwen en een man hangen op de bank. Voetbal kijken. De vrouwen dikke vriendinnen sinds mensenheugenis, de man al eeuwen getrouwd met een van hen. Als hij door z'n wimpers kijkt kan hij haast niet zien welke van de twee. Zou het wat uitmaken? vraagt hij zich wel eens af. Ze zijn allebei even aanwezig. Babbeldebabbel, nooit stil. Wel gezellig. En de catering is prima in orde.

De man doet een sudoku terwijl hij ook Hongarije-Frankrijk in de gaten houdt. Hoezo mannen kunnen niet multitasken? Want ondertussen analyseert hij ook de commentaren van de vrouwen. "Zo, die supporters van Hongarije, wat een dikke blote bovenlijven. Zitten weinig macrobioten tussen, lijkt me." De ander: "Die zwarte kleding, die vuisten in de lucht. Brr, ik zou er niet graag tussen staan."

De Franse supporters met hun Asterixhelmpjes vinden de vrouwen dan weer het andere uiterste. "Meer jongetjes dan mannen."

Ze hebben de man op de bank niet nodig bij hun vlijmscherpe sportobservaties, voelt hij. Zouden ze ook vrolijk hebben ingehaakt toen de dames van RTL Boulevard deze week voetballers op hun uiterlijk beoordeelden? Hij kon de reacties uittekenen: 'Wat seksistisch, stel dat mannen vrouwelijke sporters aan zo'n vleeskeuring onderwierpen?' Dat zou foute boel zijn ja.

Maar neem het lijf van de 'al' 36 jaar oude Ronaldo. Daar moet toch iedereen m/v van zeggen dat het prachtig is?

's Avonds hoorde de man de vriendinnen vooral gniffelen om het Libelle-incident rond de onverbeterlijke Johan Derksen. De snor die altijd precies weet hoe hij iedereen in de gordijnen moet krijgen. Nu verlangde hij weer terug naar de tijd dat vrouwen nog 'de Libelle lazen en gingen breien', in plaats van zich als commentatoren te bemoeien met 'zijn' voetbal, zoals Suse van Kleef bij de NOS. Ai, de hoofdredactrice van de Libelle wist niet gewoon haar schouders op te halen over het geval Derksen, maar ging voor de morele overwinning: "De Libelle heeft een bereik van vier miljoen vrouwen per maand. We staan midden in de maatschappij en zijn met onze tijd meegegaan. Dat kan Johan Derksen niet zeggen."

De vriendin leek gepreoccupeerder door ander breaking news: Marco Borsato, de man van het intimiteitsvacuüm, is weer aan het daten met zijn ex-vrouw, las ze op internet. Alle drie zwegen. Het was ook al laat.

En de man verheugde zich op de zondagochtend, want Willem van Hanegem zou weer aanschuiven bij Harry Mens, de zakenman die écht niets van voetbal weet en zich altijd met meer moed dan gratie door de tien minuten met Van Hanegem heenslaat. Waarom doet een mens zichzelf zoiets aan?

P.S. De man werd niet teleurgesteld. Kijk het gesprek maar terug, in Business Class (RTL7) vanaf 11 uur. Hoogtepunten: Mens noemt doelman Van Stekelenburg een Feyenoorder, tot verbijstering van De Kromme. Krijgt het woord defibrillator er niet uit. Verdedigt zich voor zijn geklungel door te zeggen dat zo'n talkshow ook wel heel veel van hem eist, 'met al die gesprekken achterelkaar'.

Van Hanegem verklapt dat hij in zijn AD-column veel positiever klonk dan bedoeld over Oranje, omdat hij de deadline niet haalde en de redactie z'n stukje had aangevuld. En ook, dat als híj zegt dat Frankrijk zal winnen, dat ze dan juist niet winnen. Een mysterie.

Voetbaltijd, gezelligheid. 

<<<Uitgepreekt                                                      Opstandelingen>>>